544 d atgal  Citata('1601160','1601160','5','533')">Pranešti apie šlamštąNebarzdotas dienos anekdotas:
Visiems suinteresuotiems
subjektams: Dėl Pakso populiarumo reitingų didėjimo, grižus i Lietuvą Lolišvili,
vėl pakils Grigiškių popieriaus fabriko akcijos.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не
в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией
**************************
-Ar jus žinote, kad žydai i klausimą atsako klausimu?
-A kas jums taip pasaky?
**********************************
Bobutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės.
- Rimtai? Duok keturias!
***************************
Petriukas Onutei:
-Jei užlipsi į medį, duosiu litą.
Na, Onutė užlipo, Petriukas jai davė litą. Parbėgusi namo Onutė papasakojo mamai, o mama sako:
-Kvailele, jis tik norėjo į tavo triusikus pasižiūrėt...
-Tada jam nepasisekė, nes šiandien aš buvau be jų, - atsako Onutė.
*****************************
Petras su Jonu perka automobilius. Petras - naujutėlį "Mersedesą", o Jonas -
"Zaporožietį". Po mėnesio jie atsitrenkia vienas i kitą, automobiliai
nesuremontuojami.
Išvada: "Jeigu nera skirtumo, kam moketi brangiau".
*******************************
- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums,
merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!
*******************************
Dvi žuvytės akvariume karštai ginčijasi. Galų gale viena, nuliūdusi,
plaukia į kitą akvariumo kampą. Kelias minutes pagalvojusi, grįžta
prie pašnekovės:
- Na, gerai. Tarkime, kad Dievo nėra.
Tai kas tuomet keičia vandenį akvariume?
*****************************
Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.
*****************************
Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins.
žmona: "Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!".
Naujas Rusas: "Nu pala, pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola
aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skardinė. Tai kieno ji dabar mano ar aparato?"
*****************************
Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas "ožys".
Blogai, jei tas "ožys" - tai jūs.
Dar blogiau, jei tas "ožys" - atpirkimo.
Visai blogai, jei firma – bankrutuojanti.
Gerai, jei jus anksčiau numatyto laiko grįžtate iš komandiruotės namo.
Blogai, jei savo spintoje randate pasislėpusį nuogą vyrą.
Dar blogiau, jei jus nevedęs ir gyvenate vienas.
Visai blogai, jei jus tam vyrui dar ir patinkate.
Gerai, jei jus ateinate i svečius pas gražią moterį.
Blogai, jei jus kieme pasitinka sargybinis šuo.
Dar blogiau, jei tam šuniui jus nepatinkate.
Visai blogai, jei nieko nėra namie.
****************************
Suvalkiečio boba pasimirė ir palaidot tai reik. Viskas jau paruošta liko tik vainiką nupirkt su užrašu ant juostos.
-O kiek už žodį mokėt reikia? -Klausia suvalkas
-Nieko penki pirmi žodžiai nemokamai.
-Tikrai
-Tikrai
-Nu gerai tekstas toks, rašyk "mirė Jadzė, parduodu opel cadet".
********************************
Kodėl moteriai sunku susirasti vyrą, kuris yra jautrus ir gerai atrodo?
Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.
******************************
Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru:
- Žinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa,
apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o
ant dešinio šono - jam nesimato televizoriaus...
********************************
Koks gyvenimo lygis Baltarusijoje?
O jie jau praėjo visus lygius ir pradėjo šį žaidimą iš naujo.
*********************************
„Po to įtariamasis ilgai trankė savo galvą į jaunesniojo inspektoriaus batą.”
Iš apklausos protokolo
*****************************
Vyras ryte randa raštelį: „Išėjau pas psichiatrą, pusryčiai skalbimo mašinoje.”
********************************
- Daktare, ar aš galiu turėti viltį?
- Viltį - taip! O šansų - ne!
*********************************
Susitinka viena blusa kitą. Pirma tik žiūri, o antroji kad raitosi, kad
raitosi. Pirmoji klausia antros: -Breikas??? -Ne, dichlofosas!!!
***********************************
Skambutis iš lavoninės i motociklų parduotuvę:
-Sakykite, kiek jus šiandien "britvų" pardavėt?
-šešias.
-A, tai dar vienas kažkur važinėjas
*********************************
Šiauliu mokykla.
Mokytoja:
-Vaikai,pasakykite bent du gyvunus kurių vardų galunė baigtusi raide C.
Aleksiukas pakelia ranka ir sako:
-Begemotc i liutc.
*******************************
Vis dėlto burtai yra reikalingi... - pasakė Haris Poteris ir pasikrapštė straubliu peleką.
*
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 147
| 
